You want some wine to the thorn, with that dried cod in damp?

This unbelivable sign is the menu of a Chioggia tavern. I realized it was not a prank only after while, when the owner - obviously not amused by our taking pictures - was getting ready to get out and give us the beating of our lives.

Some explanation - so to speak, as this stuff sort of defies any - may be in order.

• 'Poultice' is actually 'polenta'.


• 'To the irons' is actually 'grilled'.


• "Scampare" is actually italian for "to escape" - a "scampo", however, is a "shrimp".



• No people from Sardinia were harmed while cooking "Sardinians in saor", which are actually fried, marinated sardines.


• "Wine to the thorn" is "Draught wine".



• Molière's Tartuffe was perhaps a hypocrite, but a "Tartufo al cioccolato" (chocolate truffle) is an ice-cream. Anything "in umido" is a stew (which is kept moist, or even "damp", throughout the cooking process.

Besides interesting translations, Chioggia is a wonderful place for both visiting and eating (non-babel) fish. It is also very close to Venice.
The image is trimmed for readability reasons: I am making available an untrimmed, even funnier version, withholding only the name of the establishment.

Ti va un po' di vino spinoso, con quei sardi marinati?

Questa incredibile insegna è il menu di una taverna a Chioggia. Ho capito che era sul serio solo dopo un po', visto che:

(a)Nessuno veniva a dirci "Sorridi! Sei su candid camera.";

(b) Era molto improbabile che qualcuno si fosse inventato una traduzione mirabolante come Tartufo => Protagnista dell'omonima commedia di Molière => Ipocrita => Hypocrite (to the chocolate!)
(c) L'oste, che da dentro mi aveva visto fotografare, sembrava irritato e dava tutti i segni di voler uscire a darci una tonfata memorabile

Ce ne siamo andati con una certa fretta, anche perchè non sapevamo decidere se
servivano "Sarde in saor" o "Sardi in saor".

In ogni caso, se vi piace il pesce (anche in versione babel), o semplicemente vi va di visitare un bel paese (vicinissimo a Venezia) , Chioggia è il posto giusto.

L'immagine è ritagliata per motivi di leggibilità: rendo disponibile la versione intera, anche più umoristica, omettendo solo il nome della locanda.

Strict logic

A woman asks her husband - a programmer - to go to the grocery store.

"Dear, please, go buy some bread. If they have eggs, buy 6."

The husband returns after a few minutes with six loaves of bread and the woman is flabbergasted:

"Why did you buy 6 loaves of bread??"

"They had eggs."

---

Una donna manda il marito (un programmatore) a fare la spesa.

"Caro, vai a comprare un chilo di pane. E se hanno delle uova, prendine
6."

L'uomo torna poco dopo con sei chili di pane e sua moglie è sbalordita:

"Perché hai comprato sei chili di pane???"

"Avevano delle uova."

Come rendersi insopportabili

1. Lasciate la fotocopiatrice regolata su: "riduzione 200%, molto scuro, A3, 99 copie".
2. Scrivete "per favori sessuali" sulle causali di tutti i vostri assegni/versamenti.
3. Alla finestra drive-through dei McDonald's dite sempre: "Da portare via".
5. Al McDonald's, fate cadere i pacchetti di ketchup o di maionese e calpestateli, o meglio, fate in modo che altri li calpestino.
4. Se avete un occhio di vetro, batteteci sopra la penna durante ogni conversazione.
6. Fate andare in continuazione i tergicristalli - anche se non piove - "per tenerli in allenamento".
7. Adottate come risposta a qualsiasi osservazione la frase: "Questo lo pensi tu."
8. Allenatevi a riprodurre il rumore di un fax, o di un modem.
9. Sottolineate frasi irrilevanti in articoli a caso (quelli scientifici funzionano bene) e mettete in copia il vostro capo.
10. Fate il rumore di un cicalino ogni volta che vedete una persona sovrappeso arretrare.
11. Iniziate tutte le vostre frasi con l'intercalare: "Dice il profeta:".
12. Abbandonate le conversazioni battendo le mani sopra le orecchie e facendo "uah uah uah...".
13. Alle riunioni, smontate una penna e fate saltare "per sbaglio" il refill dall'altra parte della stanza.
14. Se sentite qualcuno contare, gridate numeri a caso, ridacchiando.
15. Regolate il colore della vostra TV/monitor in modo che tutto e tutti siano verdi, e dite "A me piace così".
16. Graffettate i fascicoli il più vicino possibile al centro della pagina.
17. Cercate di scoprire (in pubblico) quanto lentamente riuscite a gracidare.
18. Per la strada, suonate il clacson e salutate perfetti sconosciuti.
19. Entrate in un ristorante, prendete qualche caramella - di quelle gratuite - alla cassa, e uscite senza ordinare altro.
20. SCRIVETE SOLO IN MAIUSCOLO.
21. scrivete solo in minuscolo.
22. scrivete anche senza interpunzione
23. scrivete...... terminando ogni frase....... con molti puntini di sospensione............
24. Comprate conetti arancione e cartelli con scritto "Deviazione" e rifate la viabilità del vostro quartiere.
25. Con l'"aiuto" di un collega, ripetete un numero di volte a piacere questa conversazione:
"LO SENTI?"
"Sentire cosa?"
"Niente, non c'è più."
26. Camminando per strada, saltellate cercando di evitare le linee del pavimento.
27. Canterellate l'ouverture del "Guglielmo Tell" picchiettandovi sotto il mento o schiaffeggiandovi le guance a tempo.
28. Al telefono, chiedete al vostro interlocutore: "Scusi, ma lei è un uomo o una donna?".
29. Nel corso di una presentazione, ogni tanto muovete la testa su e giù come una cocorita.
30. Andate all'opera e canticchiate durante lo spettacolo.
31. Andate a una lettura di poesia e chiedete perché i versi non sono in rima.
32. Fate domande strane ai colleghi e scrivete le loro risposte su un taccuino sussurrando "...profilo psicologico...".

Marco Stefano Forghieri 23-09-1963 27-02-2010

Ciao, Marco.

"Non dire con dolore: non ci sono più, ma con riconoscenza: ci sono stati"

Machiavelli non sarebbe stato d'accordo

Il migliore dei capi è quello di cui il popolo conosce a malapena l'esistenza.
Meno buono è il capo che viene obbedito e acclamato.
Il capo pessimo è temuto e disprezzato.
Chi non onora il popolo, non sarà da esso onorato.
Ma quando il lavoro del migliore dei capi è compiuto, e il suo scopo raggiunto,
il suo popolo dirà "Questo l'abbiamo realizzato noi."

Lao-Tzu

Still Funny, After All These Years

First sighted on Slashdot on October 3rd, 2003.

(Inevitably, in every thread about spam, someone proposes a solution with one or more flaws. This is a handy form that passes the lameness filter and that can be reused for all such posts to save time! It does not specifically address all possible flaws and may be expanded in future versions.)

Your post advocates a

( ) technical ( ) legislative (x) market-based (x) vigilante

approach to fighting spam. Your idea will not work. Here is why it won't work. (One or more of the following may apply to your particular idea, and it may have other flaws which vary from state to state.)

( ) Spammers can easily use it to harvest email addresses
( ) Mailing lists and other legitimate email uses would be affected
( ) No one will be able to find the guy or collect the money
( ) It is defenseless against brute force attacks
( ) It will stop spam for two weeks and then we'll be stuck with it
( ) Users of email will not put up with it
( ) Microsoft will not put up with it
(x) The police will not put up with it
( ) Requires too much cooperation from spammers
(x) Requires cooperation from too many of your friends and is counterintuitive
( ) Requires immediate total cooperation from everybody at once
( ) Many email users cannot afford to lose business or alienate potential employers
( ) Spammers don't care about invalid addresses in their lists
( ) Anyone could anonymously destroy anyone else's career or business
( ) Ideas similar to yours are easy to come up with, yet none have ever worked
( ) Other:

Specifically, your plan fails to account for

(x) Laws expressly prohibiting it
( ) Lack of centrally controlling authority for email
( ) Open relays in foreign countries
( ) Ease of searching tiny alphanumeric address space of all email addresses
(x) Asshats
( ) Jurisdictional problems
( ) Unpopularity of weird new taxes
( ) Public reluctance to accept weird new forms of money
( ) Huge existing software investment in SMTP
( ) Susceptibility of protocols other than SMTP to attack
( ) Willingness of users to install OS patches received by email
( ) Armies of worm riddled broadband-connected Windows boxes
( ) Eternal arms race involved in all filtering approaches
(x) Extreme profitability of spam
( ) Joe jobs and/or identity theft
( ) Technically illiterate politicians
(x) Extreme stupidity on the part of people who do business with spammers
( ) Dishonesty on the part of spammers themselves
( ) Bandwidth costs that are unaffected by client filtering
( ) Outlook
( ) Other:

and the following philosophical objections may also apply:

( ) Any scheme based on opt-out is unacceptable
( ) SMTP headers should not be the subject of legislation
( ) Blacklists suck
( ) Whitelists suck
( ) We should be able to talk about Viagra without being censored
(x) Countermeasures cannot involve wire fraud or credit card fraud
( ) Countermeasures cannot involve sabotage of public networks
( ) Sending email should be free
( ) Why should we have to trust you and your servers?
( ) Incompatiblity with open source or open source licenses
( ) Feel-good measures do nothing to solve the problem
( ) Temporary/one-time email addresses are cumbersome
( ) I don't want the government reading my email
( ) Killing them that way is not slow and painful enough
( ) Other:

Furthermore, this is what I think about you:

(x) Nice try, dude, but I don't think it will work.
( ) This is a stupid idea, and you're a stupid person for suggesting it.
( ) Nice try, assh0le! I'm going to find out where you live and burn your house down!

Chiaramente

"L'uomo è su questo pianeta da 32000 anni^[1]. Il fatto che ci siano voluti 100 milioni di anni per preparare il mondo per lui prova che la sua esitenza è il motivo per cui il mondo fu creato. O almeno penso. Non lo so di sicuro. Se l'altezza della torre Eiffel rappresentasse l'età del mondo, lo strato di vernice sulla punta della torre rappresenterebbe, in proporzione, il periodo per cui l'uomo è esistito: e chiunque vedrebbe chiaramente che quello strato di vernice è il motivo per cui la torre fu edificata. O almeno penso che lo vedrebbe chiaramente. Non lo so di sicuro."
- Mark Twain - "Il mondo è stato fatto per l'uomo?"


[1] Le durate dell'esistenza della razza umana e del mondo erano quelle accreditate all'epoca della pubblicazione dell'articolo.


"Man has been here 32,000 years. That it took a hundred million years to prepare the world for him is proof that that is what it was done for. I suppose it is. I dunno. If the Eiffel tower were now representing the world's age, the skin of paint on the pinnacle-knob at its summit would represent man's share of that age; & anybody would perceive that that skin was what the tower was built for. I reckon they would. I dunno."
Mark Twain - "Was the World Made for Man?"

In effetti

"Compiere gli anni non è male, considerate le alternative" - Maurice Chevalier (forse)

Ironia involontaria?

Sistema di voice mail:

"Gli operatori sono momentaneamente occupati. La sua chiamata verrà inoltrata nel più breve tempo possibile"

Musichetta di sottofondo: "Sweet Dreams" (!!!!!) degli Eurythmics.