Lo sgobbone, ovvero "L'affidabile"": Fa quello che è necessario fare. Niente di più, niente di meno. Raramente prende iniziative, e quando lo fa, sono prudentissime, tipo rendere più chiaro un commento. Si aggiorna solo per quello che è necessario ai compiti che deve svolgere al momento. Poichè non gli pesa ripetere la stessa attività un numero arbitrario di volte ed è apparentemente incapace di annoiarsi, in genere gli vengono affibbiati i report, i sottosistemi di stampa, i backup e i bachi che nessun altro riesce a riprodurre. Utilissimo in produzione, basta non rivolgergli la parola troppo bruscamente o a voce troppo alta, che si spaventa.
Il visionario, ovvero "Il Ciappinaro": insegue costantemente l'ultima tecnologia, sdegna tutto quello che è stato fatto N anni fa (N>0.5). Di rado installa qualcosa che è allo stadio RC, preferisce le alpha release o i nightly build. Di conseguenza, le macchine che ha usato per più di tre giorni vanno reinstallate da zero prima di passarle ad altri. I suoi progetti naufragano miseramente in una jungla di dipendenze da abandonware oppure diventano il prototipo del prossimo prodotto di successo. Nessuno è in grado di dire esattamente su cosa stia lavorando, anche perchè descrive i suoi progetti con frasi criptiche che anche Mr. Wolf ci mette una giornata a decodificare.
"Si tratta di un progetto Phonegap che usa Bower e Grunt per il build, Moustache come sistema di template e Angular - Ionic, in realtà - per l'MVC. Presto farò un deploy di test in una matrice di microservizi su Digital Ocean usando Terraform, con una tecnolgia di clustering basata su Kubernetes.".
Da tenere alla catena, lontano dai repository ufficiali.
Mr.Wolf, ovvero "Risolvo problemi": Onnivoro, legge qualunque cosa e si aggiorna costantemente su tutto senza mai diventare specialista di quasi niente. "Risolve problemi" che lasciano perplessi tutti gli altri, ma dopo tre giorni si annoia, molla tutto e torna su redddit o hacker news.
Normalmente distratto, quando è assorto ha grandi difficoltà a cambiare contesto: capita di parlargli per dieci minuti prima che dica, con tono sognante "Ah, ma parlavi con me? Ti dispiace ripetere?". A seconda del livello di attenzione in cui si trova, può dare risposte monosillabiche alla Clouseau ("Sai se sia possibile quantizzare la gravità?" "Sì") o parlare per un pomeriggio intero.
Il codice che sviluppa dev'essere ripassato da uno sgobbone o da Zietta per mettere a posto i diecimila dettagli che mancano. In compenso ci si può parlare anche di meccanica quantistica e degli acquarellisti fiamminghi del '400, perchè "ha letto alcune cose al proposito".
anal retentive, ovvero "Zietta": Ossessivamente pignolo, è quello che introduce l'overengineering nei progetti. Se in un progetto esiste il popup "Sei sicuro di essere sicuro di voler fare X?", l'ha fatto lui. Passa il tempo libero a immaginare azioni impreviste che gli utenti potrebbero intraprendere e ad almanaccare modi per vietarle. I suoi progetti sono il sogno di un appassionato di bondage, e l'incubo dello user support che è bombardato di telefonate di utenti impastoiati nella schermata iniziale perchè "non hanno i permessi adeguati". Se gli si dà un data model, svilupperà un database in 13a forma normale, che nessuno sarebbe in grado di usare, se non fosse che ha anche simultaneamente prodotto 13,000 pagine di use cases, in modo che tutte le volte che qualcuno gli chiede qualcosa sul suo prodotto può rispondere (sospirando) "E' tutto negli use cases. Non li hai letti?". Lavoratore instancabile, è una presenza utile e perfino necessaria. Ma ti tira scemo.
Elliot, ovvero "L'asociale": da quando è stato assunto non ha scambiato più di otto parole con nessuno. La sua scrivania è costantemente coperta da alte pile di oggetti di varia natura (manuali, schede elettroniche, cartoni di pizza, panini dimenticati in vari stadi di decomposizione) che lo nascondono alla vista. Fa orari imprevedibili e risponde alle email (se risponde) alle tre di notte. Dice cose del tipo "Ho smesso di usare Tor, perchè le garanzie di privacy che offre sono risibili.". I suoi checkin sono impeccabili, il suo codice brillante, ma tutti si aspettano che prima o poi i carabinieri arrivino e lo portino via.
Il peso morto, ovvero "Il programmatroto": ha imparato a scrivere un po' di php quando studiava, mischiando html e codice. Continua a farlo. Se gli dici "framework" nei suoi occhi compare l'espressione perplessa che ha uno sgombro davanti alla fotografia del Large Hadron Collider di Ginevra. E' convinto che la SQL injection sia un problema insormontabile: quando ha visto il cartoon di Bobby Tables, non ha neanche sorriso. "Eh, mi piacerebbe aggiornarmi, ma il lavoro è sempre troppo". E' una sciagura, ma siccome è molto economico, è numericamente dominante.
Mozart, ovvero "Il genio": conosce in profondità 14 linguaggi di programmazione, e ha fatto progetti importanti e popolari con quasi tutti. Il suo github ha 12000 download e 345 fork. "Ah, no, i test e i checkin della settimana li ho finiti Martedì. Questo è il mio progetto del weekend". Ogni tanto dice cose come "...avrò cercato di spiegarlo a Linus 100 volte". Non si riesce mai a tenerlo per molto.
Been there, done that, ovvero "Il veterano": "Sì, è esattamente la stessa cosa che facevamo sempre sui Cyber CDC 7600, ma naturalmente oggi abbiamo un altro DCL e molte più risorse." Spesso avvistato tra i sysadmin.
Il periferico, ovvero "Lo stressato": deluso dallo sviluppo (spesso per il burnout derivato dalla collaborazione con Zietta) si è fatto assegnare al QA o allo User Support senza capire di essere caduto dalla padella nella brace.
Bombardato da richieste banali ("Certo che deve accendere la macchina") o assurde ("Ne sono sicuro, le previsioni meteorologiche di medio periodo non fanno parte del nostro software di magazzino"), ha sviluppato brillanti strategie evasive ("Ma prima che cominciamo, ha aggiornato il firmware, il driver della scheda grafica e quello del mouse? Ritelefoni quando l'ha fatto" - "NOTABUG. WONTFIX"). Però, lo stress si vede.
I colleghi lo considerano un messaggero di sventure e uno fuori dal giro e gli dicono cose del tipo "Certo, se non sei aggiornato o non capisci la tecnologia di base...". In genere si licenzia dopo un paio d'anni.
Bastard Operator From Hell, ovvero "Erode": Inamovibile per essere andato a scuola coi soci fondatori, è responsabile della sicurezza di rete, delle risorse e (spesso) della telefonia. Ha eletto a suo modello caratteriale Argus Filch, il guardiano di Hogswarth.
"Non capisco a cosa possono servirti i privilegi di stampa."
"Eravamo a corto di spazio e, visto che non lo usavi tutto, ho fatto sostituire il disco da 1TB della tua macchina con uno da 500MB. Fra l'altro è più affidabile, e puoi sempre usare i dischi del server."
"Certo che abbiamo tolto le schede di rete e disabilitato le porte usb. La macchina del licensing deve essere sicura, o no?"
"WI-FI????????????? Sei impazzito?"
The old fart, ovvero "Il pensionato":
"Mah, io 'sta moda dell'Object Oriented..."
CHAR(23) COGNOME
GOTO LABEL019
$ ed README
"L' hai letto su usenet?"
"Il mio è un sito web leggerissimo, che si vede bene anche su lynx"
"UTF?"
"Zzzzzzzzzz...."
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