Sulla Musica di "IL PESCATORE" di F. De Andre'
All'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Venne alla ditta un committente
con un progetto inconsistente
delle richieste da far paura
"Prima di ieri perche ho premura"
E domandò un lavoro immane
con le specifiche piu strane
"Io voglio tutto e pago niente
ho fretta e sono un committente"
Gli occhi dischiuse il softwarista
un video l'unica sua vista
dall'alba grigia fino a sera
incatenato alla tastiera
Battendo i tasti a mo' di ossesso
e trascurando cibo e sesso
riusci un bel giorno a consegnare
una release preliminare
E si sentiva ormai contento
ma fu sollievo di un momento
gia richiamava quel cliente
"Qui non funziona un accidente"
Ricominciò il programmatore
a faticar per ore ed ore
sopra un problema assai intricato
nascosto dentro ad un listato
Venne di nuovo il committente
disse "Così è meglio che niente
e tuttavia per me è importante
fare una piccola variante"
Ma all'ombra dell'ultimo
sole dormiva gia il programmatore
tra le sue braccia un manuale
sognando il mare tropicale
Friday, May 7, 2010
Ballata del programmatore
Wednesday, May 5, 2010
PECché no
Per come è stata pensata, la PEC (Posta Elettronica Certificata) è una tecnologia assolutamente deludente.
Senza entrare troppo nei dettagli, basterà dire che alla fine tutto si riduce nello scambio di una ricevuta di ritorno certificata, che documenta - in maniera crittograficamente sicura -lo scambio di un messaggio di posta tra due indirizzi, il momento dello scambio, e un'attestazione dell'integrità del contenuto (non viene però documentato il contenuto stesso, cosa che io considero una limitazione). Essenzialmente, una montagna che partorisce un topolino rachitico: la ricevuta, ad esempio non dice nulla sull' effettiva lettura da parte del destinatario. Il che è piuttosto grave, per il destinatario, visto che la ricevuta (dal punto di vista legale) costituisce prova di ricezione e presa visione. Ci sono altri (gravi) svantaggi, che sono elencati nel relativo articolo su Wikipedia. Insomma, vista la facilità di trascurare un messaggio di posta elettronica, il possesso di una casella PEC costituisce - dal punto di vista del destinatario - più una grana che un vantaggio. Si confronti la situazione con la normale RR: in questo caso, quando firmo la ricevuta, è garantito che io prenda fisicamente possesso del messaggio. Insomma, in tutta la storia della PEC, l'unico che ci guadagna è il mittente. Non sorprende quindi il recente entusiasmo della pubblica amministrazione per questa - tecnicamente sconsigliata - applicazione.
Oltre ad essere un mal di pancia tecnologico, e legale, la PEC costituisce anche un buon modo per trasferire tutto il business della posta elettronica agli aderenti ad un minuscolo club, come documenta questo articolo di PI. Tutti buoni motivi per evitare la PEC, finché si può.
Senza entrare troppo nei dettagli, basterà dire che alla fine tutto si riduce nello scambio di una ricevuta di ritorno certificata, che documenta - in maniera crittograficamente sicura -lo scambio di un messaggio di posta tra due indirizzi, il momento dello scambio, e un'attestazione dell'integrità del contenuto (non viene però documentato il contenuto stesso, cosa che io considero una limitazione). Essenzialmente, una montagna che partorisce un topolino rachitico: la ricevuta, ad esempio non dice nulla sull' effettiva lettura da parte del destinatario. Il che è piuttosto grave, per il destinatario, visto che la ricevuta (dal punto di vista legale) costituisce prova di ricezione e presa visione. Ci sono altri (gravi) svantaggi, che sono elencati nel relativo articolo su Wikipedia. Insomma, vista la facilità di trascurare un messaggio di posta elettronica, il possesso di una casella PEC costituisce - dal punto di vista del destinatario - più una grana che un vantaggio. Si confronti la situazione con la normale RR: in questo caso, quando firmo la ricevuta, è garantito che io prenda fisicamente possesso del messaggio. Insomma, in tutta la storia della PEC, l'unico che ci guadagna è il mittente. Non sorprende quindi il recente entusiasmo della pubblica amministrazione per questa - tecnicamente sconsigliata - applicazione.
Oltre ad essere un mal di pancia tecnologico, e legale, la PEC costituisce anche un buon modo per trasferire tutto il business della posta elettronica agli aderenti ad un minuscolo club, come documenta questo articolo di PI. Tutti buoni motivi per evitare la PEC, finché si può.
Friday, April 23, 2010
Participi
Al TG2 odierno (ore 13:00) si parlava di una donna che aveva accettato un prestito da un usuraio.
<<....a questo punto, la donna USURATA si è rivolta ai Carabinieri.>>
Dal che deduco che fare il gabelliere è un lavoro usurante.
<<....a questo punto, la donna USURATA si è rivolta ai Carabinieri.>>
Dal che deduco che fare il gabelliere è un lavoro usurante.
Monday, April 19, 2010
You want some wine to the thorn, with that dried cod in damp?
This unbelivable sign is the menu of a Chioggia tavern. I realized it was not a prank only after while, when the owner - obviously not amused by our taking pictures - was getting ready to get out and give us the beating of our lives.
Some explanation - so to speak, as this stuff sort of defies any - may be in order.
- 'Poultice' is actually 'polenta'.
- 'To the irons' is actually 'grilled'.
- "Scampare" is actually italian for "to escape" - a "scampo", however, is a "shrimp".
- No people from Sardinia were harmed while cooking "Sardinians in saor", which are actually fried, marinated sardines.
- "Wine to the thorn" is "Draught wine".
- Molière's Tartuffe was perhaps a hypocrite, but a "Tartufo al cioccolato" (chocolate truffle) is an ice-cream. Anything "in umido" is a stew (which is kept moist, or even "damp", throughout the cooking process.
The image is trimmed for readability reasons: I am making available an untrimmed, even funnier version, withholding only the name of the establishment.
Ti va un po' di vino spinoso, con quei sardi marinati?
Questa incredibile insegna è il menu di una taverna a Chioggia. Ho capito che era sul serio solo dopo un po', visto che:
(a)Nessuno veniva a dirci "Sorridi! Sei su candid camera.";
(b) Era molto improbabile che qualcuno si fosse inventato una traduzione mirabolante come Tartufo => Protagnista dell'omonima commedia di Molière => Ipocrita => Hypocrite (to the chocolate!)
(c) L'oste, che da dentro mi aveva visto fotografare, sembrava irritato e dava tutti i segni di voler uscire a darci una tonfata memorabile
Ce ne siamo andati con una certa fretta, anche perchè non sapevamo decidere se
servivano "Sarde in saor" o "Sardi in saor".
In ogni caso, se vi piace il pesce (anche in versione babel), o semplicemente vi va di visitare un bel paese (vicinissimo a Venezia) , Chioggia è il posto giusto.
L'immagine è ritagliata per motivi di leggibilità: rendo disponibile la versione intera, anche più umoristica, omettendo solo il nome della locanda.
Friday, April 16, 2010
Strict logic
A woman asks her husband - a programmer - to go to the grocery store.
"Dear, please, go buy some bread. If they have eggs, buy 6."
The husband returns after a few minutes with six loaves of bread and the woman is flabbergasted:
"Why did you buy 6 loaves of bread??"
"They had eggs."
Una donna manda il marito (un programmatore) a fare la spesa.
"Caro, vai a comprare un chilo di pane. E se hanno delle uova, prendine
6."
L'uomo torna poco dopo con sei chili di pane e sua moglie è sbalordita:
"Perché hai comprato sei chili di pane???"
"Avevano delle uova."
Friday, April 9, 2010
Come rendersi insopportabili
1. Lasciate la fotocopiatrice regolata su: "riduzione 200%, molto scuro, A3, 99 copie".
2. Scrivete "per favori sessuali" sulle causali di tutti i vostri assegni/versamenti.
3. Alla finestra drive-through dei McDonald's dite sempre: "Da portare via".
5. Al McDonald's, fate cadere i pacchetti di ketchup o di maionese e calpestateli, o meglio, fate in modo che altri li calpestino.
4. Se avete un occhio di vetro, batteteci sopra la penna durante ogni conversazione.
6. Fate andare in continuazione i tergicristalli - anche se non piove - "per tenerli in allenamento".
7. Adottate come risposta a qualsiasi osservazione la frase: "Questo lo pensi tu."
8. Allenatevi a riprodurre il rumore di un fax, o di un modem.
9. Sottolineate frasi irrilevanti in articoli a caso (quelli scientifici funzionano bene) e mettete in copia il vostro capo.
10. Fate il rumore di un cicalino ogni volta che vedete una persona sovrappeso arretrare.
11. Iniziate tutte le vostre frasi con l'intercalare: "Dice il profeta:".
12. Abbandonate le conversazioni battendo le mani sopra le orecchie e facendo "uah uah uah...".
13. Alle riunioni, smontate una penna e fate saltare "per sbaglio" il refill dall'altra parte della stanza.
14. Se sentite qualcuno contare, gridate numeri a caso, ridacchiando.
15. Regolate il colore della vostra TV/monitor in modo che tutto e tutti siano verdi, e dite "A me piace così".
16. Graffettate i fascicoli il più vicino possibile al centro della pagina.
17. Cercate di scoprire (in pubblico) quanto lentamente riuscite a gracidare.
18. Per la strada, suonate il clacson e salutate perfetti sconosciuti.
19. Entrate in un ristorante, prendete qualche caramella - di quelle gratuite - alla cassa, e uscite senza ordinare altro.
20. SCRIVETE SOLO IN MAIUSCOLO.
21. scrivete solo in minuscolo.
22. scrivete anche senza interpunzione
23. scrivete...... terminando ogni frase....... con molti puntini di sospensione............
24. Comprate conetti arancione e cartelli con scritto "Deviazione" e rifate la viabilità del vostro quartiere.
25. Con l'"aiuto" di un collega, ripetete un numero di volte a piacere questa conversazione:
"LO SENTI?"
"Sentire cosa?"
"Niente, non c'è più."
26. Camminando per strada, saltellate cercando di evitare le linee del pavimento.
27. Canterellate l'ouverture del "Guglielmo Tell" picchiettandovi sotto il mento o schiaffeggiandovi le guance a tempo.
28. Al telefono, chiedete al vostro interlocutore: "Scusi, ma lei è un uomo o una donna?".
29. Nel corso di una presentazione, ogni tanto muovete la testa su e giù come una cocorita.
30. Andate all'opera e canticchiate durante lo spettacolo.
31. Andate a una lettura di poesia e chiedete perché i versi non sono in rima.
32. Fate domande strane ai colleghi e scrivete le loro risposte su un taccuino sussurrando "...profilo psicologico...".
2. Scrivete "per favori sessuali" sulle causali di tutti i vostri assegni/versamenti.
3. Alla finestra drive-through dei McDonald's dite sempre: "Da portare via".
5. Al McDonald's, fate cadere i pacchetti di ketchup o di maionese e calpestateli, o meglio, fate in modo che altri li calpestino.
4. Se avete un occhio di vetro, batteteci sopra la penna durante ogni conversazione.
6. Fate andare in continuazione i tergicristalli - anche se non piove - "per tenerli in allenamento".
7. Adottate come risposta a qualsiasi osservazione la frase: "Questo lo pensi tu."
8. Allenatevi a riprodurre il rumore di un fax, o di un modem.
9. Sottolineate frasi irrilevanti in articoli a caso (quelli scientifici funzionano bene) e mettete in copia il vostro capo.
10. Fate il rumore di un cicalino ogni volta che vedete una persona sovrappeso arretrare.
11. Iniziate tutte le vostre frasi con l'intercalare: "Dice il profeta:".
12. Abbandonate le conversazioni battendo le mani sopra le orecchie e facendo "uah uah uah...".
13. Alle riunioni, smontate una penna e fate saltare "per sbaglio" il refill dall'altra parte della stanza.
14. Se sentite qualcuno contare, gridate numeri a caso, ridacchiando.
15. Regolate il colore della vostra TV/monitor in modo che tutto e tutti siano verdi, e dite "A me piace così".
16. Graffettate i fascicoli il più vicino possibile al centro della pagina.
17. Cercate di scoprire (in pubblico) quanto lentamente riuscite a gracidare.
18. Per la strada, suonate il clacson e salutate perfetti sconosciuti.
19. Entrate in un ristorante, prendete qualche caramella - di quelle gratuite - alla cassa, e uscite senza ordinare altro.
20. SCRIVETE SOLO IN MAIUSCOLO.
21. scrivete solo in minuscolo.
22. scrivete anche senza interpunzione
23. scrivete...... terminando ogni frase....... con molti puntini di sospensione............
24. Comprate conetti arancione e cartelli con scritto "Deviazione" e rifate la viabilità del vostro quartiere.
25. Con l'"aiuto" di un collega, ripetete un numero di volte a piacere questa conversazione:
"LO SENTI?"
"Sentire cosa?"
"Niente, non c'è più."
26. Camminando per strada, saltellate cercando di evitare le linee del pavimento.
27. Canterellate l'ouverture del "Guglielmo Tell" picchiettandovi sotto il mento o schiaffeggiandovi le guance a tempo.
28. Al telefono, chiedete al vostro interlocutore: "Scusi, ma lei è un uomo o una donna?".
29. Nel corso di una presentazione, ogni tanto muovete la testa su e giù come una cocorita.
30. Andate all'opera e canticchiate durante lo spettacolo.
31. Andate a una lettura di poesia e chiedete perché i versi non sono in rima.
32. Fate domande strane ai colleghi e scrivete le loro risposte su un taccuino sussurrando "...profilo psicologico...".
Sunday, February 28, 2010
Thursday, February 18, 2010
Machiavelli non sarebbe stato d'accordo
Il migliore dei capi è quello di cui il popolo conosce a malapena l'esistenza.
Meno buono è il capo che viene obbedito e acclamato.
Il capo pessimo è temuto e disprezzato.
Chi non onora il popolo, non sarà da esso onorato.
Ma quando il lavoro del migliore dei capi è compiuto, e il suo scopo raggiunto,
il suo popolo dirà "Questo l'abbiamo realizzato noi."
Lao-Tzu
Wednesday, February 17, 2010
Still Funny, After All These Years
First sighted on Slashdot on October 3rd, 2003.
(Inevitably, in every thread about spam, someone proposes a solution with one or more flaws. This is a handy form that passes the lameness filter and that can be reused for all such posts to save time! It does not specifically address all possible flaws and may be expanded in future versions.)
Your post advocates a
( ) technical ( ) legislative (x) market-based (x) vigilante
approach to fighting spam. Your idea will not work. Here is why it won't work. (One or more of the following may apply to your particular idea, and it may have other flaws which vary from state to state.)
( ) Spammers can easily use it to harvest email addresses
( ) Mailing lists and other legitimate email uses would be affected
( ) No one will be able to find the guy or collect the money
( ) It is defenseless against brute force attacks
( ) It will stop spam for two weeks and then we'll be stuck with it
( ) Users of email will not put up with it
( ) Microsoft will not put up with it
(x) The police will not put up with it
( ) Requires too much cooperation from spammers
(x) Requires cooperation from too many of your friends and is counterintuitive
( ) Requires immediate total cooperation from everybody at once
( ) Many email users cannot afford to lose business or alienate potential employers
( ) Spammers don't care about invalid addresses in their lists
( ) Anyone could anonymously destroy anyone else's career or business
( ) Ideas similar to yours are easy to come up with, yet none have ever worked
( ) Other:
Specifically, your plan fails to account for
(x) Laws expressly prohibiting it
( ) Lack of centrally controlling authority for email
( ) Open relays in foreign countries
( ) Ease of searching tiny alphanumeric address space of all email addresses
(x) Asshats
( ) Jurisdictional problems
( ) Unpopularity of weird new taxes
( ) Public reluctance to accept weird new forms of money
( ) Huge existing software investment in SMTP
( ) Susceptibility of protocols other than SMTP to attack
( ) Willingness of users to install OS patches received by email
( ) Armies of worm riddled broadband-connected Windows boxes
( ) Eternal arms race involved in all filtering approaches
(x) Extreme profitability of spam
( ) Joe jobs and/or identity theft
( ) Technically illiterate politicians
(x) Extreme stupidity on the part of people who do business with spammers
( ) Dishonesty on the part of spammers themselves
( ) Bandwidth costs that are unaffected by client filtering
( ) Outlook
( ) Other:
and the following philosophical objections may also apply:
( ) Any scheme based on opt-out is unacceptable
( ) SMTP headers should not be the subject of legislation
( ) Blacklists suck
( ) Whitelists suck
( ) We should be able to talk about Viagra without being censored
(x) Countermeasures cannot involve wire fraud or credit card fraud
( ) Countermeasures cannot involve sabotage of public networks
( ) Sending email should be free
( ) Why should we have to trust you and your servers?
( ) Incompatiblity with open source or open source licenses
( ) Feel-good measures do nothing to solve the problem
( ) Temporary/one-time email addresses are cumbersome
( ) I don't want the government reading my email
( ) Killing them that way is not slow and painful enough
( ) Other:
Furthermore, this is what I think about you:
(x) Nice try, dude, but I don't think it will work.
( ) This is a stupid idea, and you're a stupid person for suggesting it.
( ) Nice try, assh0le! I'm going to find out where you live and burn your house down!
Your post advocates a
( ) technical ( ) legislative (x) market-based (x) vigilante
approach to fighting spam. Your idea will not work. Here is why it won't work. (One or more of the following may apply to your particular idea, and it may have other flaws which vary from state to state.)
( ) Spammers can easily use it to harvest email addresses
( ) Mailing lists and other legitimate email uses would be affected
( ) No one will be able to find the guy or collect the money
( ) It is defenseless against brute force attacks
( ) It will stop spam for two weeks and then we'll be stuck with it
( ) Users of email will not put up with it
( ) Microsoft will not put up with it
(x) The police will not put up with it
( ) Requires too much cooperation from spammers
(x) Requires cooperation from too many of your friends and is counterintuitive
( ) Requires immediate total cooperation from everybody at once
( ) Many email users cannot afford to lose business or alienate potential employers
( ) Spammers don't care about invalid addresses in their lists
( ) Anyone could anonymously destroy anyone else's career or business
( ) Ideas similar to yours are easy to come up with, yet none have ever worked
( ) Other:
Specifically, your plan fails to account for
(x) Laws expressly prohibiting it
( ) Lack of centrally controlling authority for email
( ) Open relays in foreign countries
( ) Ease of searching tiny alphanumeric address space of all email addresses
(x) Asshats
( ) Jurisdictional problems
( ) Unpopularity of weird new taxes
( ) Public reluctance to accept weird new forms of money
( ) Huge existing software investment in SMTP
( ) Susceptibility of protocols other than SMTP to attack
( ) Willingness of users to install OS patches received by email
( ) Armies of worm riddled broadband-connected Windows boxes
( ) Eternal arms race involved in all filtering approaches
(x) Extreme profitability of spam
( ) Joe jobs and/or identity theft
( ) Technically illiterate politicians
(x) Extreme stupidity on the part of people who do business with spammers
( ) Dishonesty on the part of spammers themselves
( ) Bandwidth costs that are unaffected by client filtering
( ) Outlook
( ) Other:
and the following philosophical objections may also apply:
( ) Any scheme based on opt-out is unacceptable
( ) SMTP headers should not be the subject of legislation
( ) Blacklists suck
( ) Whitelists suck
( ) We should be able to talk about Viagra without being censored
(x) Countermeasures cannot involve wire fraud or credit card fraud
( ) Countermeasures cannot involve sabotage of public networks
( ) Sending email should be free
( ) Why should we have to trust you and your servers?
( ) Incompatiblity with open source or open source licenses
( ) Feel-good measures do nothing to solve the problem
( ) Temporary/one-time email addresses are cumbersome
( ) I don't want the government reading my email
( ) Killing them that way is not slow and painful enough
( ) Other:
Furthermore, this is what I think about you:
(x) Nice try, dude, but I don't think it will work.
( ) This is a stupid idea, and you're a stupid person for suggesting it.
( ) Nice try, assh0le! I'm going to find out where you live and burn your house down!
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